"لا تأخذوا أي شيء على محمل شخصي. نعم، إن القول أسهل من الفعل". 

 

كان هذه ما افتتح به موقع سيكولوجي توداي هذا الموضوع الشائك .واسترسل مشيراً  الى أن أخذ الأمور على محمل شخصي هو في كثير من الأحيان استجابة نفسية تلقائية تتشكل من خلال مخاوفنا، وتجارب التعلق، والمعتقدات المكتسبة، والرغبة الأساسية والحاجة إلى الانتماء. 

 

 وتشير الأبحاث إلى أن الرفض المتصور يمكن أن ينشط جهازنا العصبي ، مما يساعد في تفسير سبب شعور الإهانات الشخصية بالألم بشكل غير متناسب.

 

وزيادة في الإيضاح، ذكر الموقع 8 حقائق يمكنها بناء المرونة النفسية للتوقف عن التأثر بردود فعل الآخرين.

 

 

دعونا نفكر في عدد الأشخاص الذين قابلناهم ولم نتواصل معهم أو نجد صدى لديهم بشكل خاص. في بعض الأحيان نشعر بمشاعر سلبية لا تثيرها إلا وجود شخص ما أو سلوكه، حتى لو لم يكن هناك أي مبرر عقلاني لذلك.

 

 

 في كثير من الأحيان نخلط بين أفكارنا ومشاعرنا وتفسيراتنا باعتبارها حقائق مطلقة. إذا لم يعترف بنا شخص ما عن طريق الخطأ، فإننا نستنتج أنه لا يهتم بنا وأننا لسنا مهمين بما فيه الكفاية بالنسبة له.

كما أننا نفشل أحيانًا في امتلاك المحفزات الخاصة بنا وتحمل المسؤولية عنها، وغالبًا ما نتخذ موقفًا دفاعيًا ونصرف الانتباه ونلقي اللوم  وذلك لتجنب مواجهة مخاوفنا ونقاط ضعفنا.

 

يمكن للأفراد إظهار خجلهم، أو إحباطهم، أو انعدام الأمن، أو الألم العاطفي الذي لم يتم حله من خلال العداء أو الدفاع أو النقد.

على سبيل المثال، قد يكون الشخص الذي يشعر بعدم الأمان الشديد ناقدًا بشكل خاص للآخرين. وللتمييز بين ما إذا كان يتم تنفيذ الإسقاط، يمكنك النظر في تقديمه، أو شدته، أو رد فعله العاطفي.

 

 

لنتخيل أن شخصًا ما يتحدث إلينا بفارغ الصبر وبتهيج. في غضون ثوانٍ، يضيق صدرنا، وتتسارع معدل ضربات القلب، وتتصاعد الأفكار، ويخيم الشعور بأننا مضطرون إلى التراجع لحماية أنفسنا. عندها وعند امتصاص الطاقة السلبية تنتقل حالتهم إلينا.

 

النصيحة في مثل هذا الجال هي  التواصل مع رد فعل شخص آخر وتجاربه وتقديم التعاطف معه دون استيعاب طاقته السلبية وتحملها. يتطلب الأمر فك رموز ما هو لهم وما هو لك بشكل مدروس وواعي واختيار كيفي الرد عليه.

 

قد تواجه المسافة والتهيج الناتج عن نبرة قاسية أو لغة جسد. ربما يكون تفكيرك الفوري هو، "ماذا فعلت؟" غالبًا ما نقوم بتخصيص سلوك الآخرين’، باعتباره مرتبطًا بشيء قلناه أو فعلناه وهو من نسج الخيال دون وجود دليل يدعمه.

 

  يغيب عن بالنا ان  مزاجهم  يمكن ان يعكس خيبة أملهم، أو تعبهم، أو هرموناتهم، أو توترهم، أو مخاوفهم التي قد لا تكون ذات صلة بنا على الإطلاق.  ولذلك ، قبل القفز إلى الاستنتاجات يكون من الافضل  اختيار التعامل بتعاطف والتناغم مع مشاعر شخص ما دون افتراض أننا مسؤولين عنها تلقائيًا.

 

يمكن أن يكون الرفض مؤلمًا بشكل خاص لأن الانتماء هو حاجة نفسية أساسية.  فتجربة الرفض يمكن أن تساهم في الثقة السلبية بالنفس، والقلق الاجتماعي.فالقدرة على الحفاظ على صداقات صحية قائمة على الثقة والعلاقات الحميمة. لنذكر أنفسنا بأن قيمتنا لا تتحدد من خلال ما إذا كان شخص ما يتعرف علينا، أو يتناغم معنا، أو يقدرنا. 

لا يمكن ابداً تجنب الرفض، ولكن يمكن تعزيز احترام الذات والتعاطف معها. 

 

7- ردود أفعال الآخرين تزودنا بمعلومات حيوية

 

يمكننا أن تتعلم الكثير من خلال ملاحظة ردود أفعال الآخرين’. يمكن أن تمنحنا لمحة عن توقعاتهم، ومنظورهم، وأحكامهم، وحالتهم العاطفية. يتضمن النضج العاطفي  معالجة الضعف في ملاحظة مساهمة كل شخص والاعتراف بها، وتحمل المسؤولية، والإصلاح.

 ولكي تتمكن من تحقيق ذلك، يمكنك تحديد ما إذا كان هناك اختلاف في الرأي، أو طريقة متباينة لرؤية الظروف، أو طريقة متغيرة للتصرف بناءً على قيم أساسية مختلفة. الهدف هو تقييم التفاهم المتبادل والتحقق من صحته والوصول إليه حتى تكون التفاعلات المستقبلية أكثر صحة وإرضاءً.

 

يمكننا أن نقضي ساعات في الشك  بأنفسنا، أو إعادة تشغيل المحادثات، أو توقع الرفض،  أو محاولة تغيير رأي شخص آخر فينا.  فهذا التأمل أو المثابرة يتحول الى أفكار حول الأفكار، ومشاعر حول المشاعر، وأفكار حول المشاعر، ومشاعر حول الأفكار.  وفي النهاية فإن التكلفة العاطفية هي الإرهاق والسخط، وعادة ما تمتد إلى ما هو أبعد من التفاعل الأصلي.

إن تعلم ملاحظة أفكارنا والاعتراف بها يسمح لنا بإعادة توجيه انتباهنا كما يمكننا التركيز بسهولة على ما يمكننا التأثير عليه بشكل مباشر مثل تفسيراتنا، وحدودنا، واستجاباتنا، واختياراتنا. 

 

وفي النهاية، شدد الموقع أنه، في حقيقة الأمر، لا أحد يثيرنا، بل نحن من يُستفز ..وإن إدراك ذلك يمكن أن يغير ليس فقط كيفية نظرتنا للآخرين وتجربتنا، بل أيضًا كيف تتصرف ولا نأخذ الأمور على محمل شخصي.